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男人的爱与不爱,都和这件事有关

浏览次数: 83日期:2023-12-08

大多数牢固的感情,都有一个共性,那就是夫妻之间的亲密感很足。
 
我们追求爱情,或者追求任何一段关系,只不过是想在这段关系里找到一种依赖、信任和被理解的感觉。

当我们找到了这种感觉,就会舍不得离开这段关系,哪怕有喜新厌旧的时候,但依旧会因为彼此建立起来的深刻的情感链接而无法离开。
 
正如张爱玲所说:
 
“也许爱不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深月久成为生活的一部分。”

 这不是爱情变成了亲情,而是爱已经将两个人连接成为一个整体。

很多频繁争吵、出轨的婚姻,是缺乏这种链接的,他们在无休止的吵闹和撕扯中不断消耗爱意,最后激情没有了,亲密感也微乎其微,只剩夫妻这一法律认可的关系犹如一具空壳,苟延残喘地维系着婚姻。
 
所以,其实想要经营得好婚姻,想要留住男人的心,最终还是要回到一件事上来,建立情感链接。



情感链接来源于什么?
 
来源于,对彼此的相互“看见”。
 
美国心理学家纳撒尼尔·布兰登教授指出,我们之所以会持久地爱上一个人,本质上是因为“心理可见性原则”。

心理可见性原则即我们需要能被另一个人“看见”,那个人就像一面镜子一样,可以照见我们。
 
海灵格有一首诗叫《看见》
 

当你只注意一个人的行为,

你没有看见他;

当你关注一个人行为背后的意图,

你开始看他;

当你关心一个人意图后面的需要和感受,

你看见他了。

透过你的心看见另一颗心,

这是一个生命看见另一个生命,

也是生命与生命相遇了,

爱就发生了,

爱会开始在心之间流动,

喜悦而动人!


好的亲密关系里,彼此互为对方的一面镜子,能够看见对方最真实的需求,并提供给对方所需要的关注、肯定、共情和响应。这就是:
看见。
 
可以说,任何一段亲密关系的开始和结束都是从开始“看见”和不再“看见”开始的。

而它的关键词是:关注、肯定、共情和响应。
 
1、保持关注
 
著名心理学家罗洛梅说过:“如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿,我们就会发现,爱的意愿的本质,其实是一种关注



关注不仅仅只是一个动作,更是一种状态,要求夫妻双方保持对彼此探索的欲望。

比如在一方说话的时候,放下手头的事,全神贯注地倾听;
 
比如能够从对方的言语、举动对对方的情绪变化、心理感受有所觉察;
 
比如保持和对方分享的意愿,听到好听的歌,看到有趣的视频、对某一段话深有感触,主动与对方分享。
 
保持和对方聊天、分享、互动的欲望,其实就是一种关注。
 
而哪一天,当你不再有兴趣把自己的想法和心情告诉对方,当你不再想要知道对方对某件事是什么反应,当你不再想要和对方产生互动,感情也就自然而然地消亡。

当夫妻之间无话可说,婚姻也就摇摇欲坠。
 
2、肯定对方
 
我们为什么会喜欢一个人?

你们之间为什么会有不同于他人的交情?

其实,爱情的发生源于对自我认同感的确认和需求。



当我们得到对方的肯定,我们会产生一种自我认同感,我们之所以会喜欢和一个人待在一起,很大原因,也是因为对方能够给予我们自我认同感。

甚至于很多人寻找所谓的灵魂伴侣的初衷,也不过是想要找一个人认同自己,让自己那颗孤独的灵魂有所归属,得到安宁和满足。
 
每个人的心里都有一个或多个大小不一的缺口,我们庸庸碌碌,或浑浑噩噩,但最终心里想要的还是一份来自他人的认同感,一次确认自己存在的价值。
 
就像有些男人抗拒不了异性的吹捧,因为他们需要。

所以,不要吝啬夸奖你的伴侣。
 
●夸具体的某件事、某个行为;

●夸奖对方的时候,要加入自己的感受,给对方反馈,不要忽略了这也是在给对方了解你的机会;

●平日里多观察、多总结,对方喜欢什么,不喜欢什么,扬长避短。
 
 3、共情对方
 
共情的前提是关注和肯定,这也是为什么有些人明明知道共情有多重要,但却做不到。

因为她们并不关注也不认同对方的想法,这通常表现在吵架时,双方都各执一见,只看得到自己的利益,却看不见对方的感受和需求,所以就算对方说得头头是道,也不愿意认同对方。



其实,共情对方,未必要你全盘接受对方的观点,你只需要肯定他的情绪和感受即可
 
比如,保持接纳开放的态度——“有什么糟心事跟我说说吧”、“你什么时候想要找我聊聊,我随时奉陪”。
 
肯定他的感受——“换我遇到这种情况,可能处理得都没你好呢”、

“我能理解你的感受,我也经历过一样的事情”、

“你是不是觉得很无奈、愤怒、莫名其妙、难过”(根据对方的神情、语气来判断)。
 
4、响应
 
响应,就是及时给予对方反馈。它是关注、肯定、共情的最终表现形式,也是这所有的步骤里,不可或缺的一步。
 
有个心理学家说,那些认真回应对方说“外面的小鸟很美”的恋人都能陪对方走很远。
 
婚姻能够长久,关键在于夫妻之间对维持这段关系的意愿有多强烈。
 
而事事愿意回应,体现出来的就是“我愿意永远和你维持关系”的态度。
 
所以婚姻中一旦出现一方对一方的极度不耐烦、冷暴力、无话可说,说明对方对这段关系的期待和信念已经动摇。


有时候我也会听到有些学员说不知道该怎么给丈夫回应,比如男人吐槽工作上领导有失公允,妻子心里明明急着像有上千只蚂蚁在爬,但就是不知道该怎么回应丈夫。
 
那我们其实有很多方式可以去回应对方,比如给他倒杯水,然后耐心地听他吐槽,等他说完,你就把水递给他,跟他说,

“你愿意跟我说这些事情我觉得特别开心,你想不想听听我的看法。”

或者,“和我说说你内心希望领导怎么处理这件事吧?”

等他说完他的意见,你可以给他分析一下利弊,或者你觉得他说得很有道理,可以直接肯定他,“我觉得你说得很对,我支持你。”
 
其实,男人跟妻子倾诉某件事情,未必是希望妻子能够替自己出谋划策,很多时候他只是希望有个树洞,允许他轻松自在地把那些乱七八糟的烦心事发泄出去,这是一种和你分享的意愿,又或者有时他是为了得到一份你的支持。

所以妻子只要认真倾听、保持开放接纳的态度,不评价不指责,然后给予肯定,就是对男人最好的回应。
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