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女人给男人什么,才是男人真正想要的?

浏览次数: 139日期:2023-12-08

上次,我们写了一篇《男人不愿为你付出,归纳起来无非是这6个原因》的文章,提到了其中一个原因是夫妻感情浓度低。

那么今天我们就来说说,如何提高夫妻之间的感情浓度。

在感情里,我们常常会产生这样的疑问,“他爱我吗?”“他爱我有多深?”
 
这个爱与不爱,爱得深或浅,就是浓度的体现。
 
感情浓度高,就说明对方对你爱得深;感情浓度低,就说明对方不够爱你。
 
感情浓度,决定了他对你的爱的深浅、也决定了他会愿意怎么去爱你,他是否会愿意为你付出……
 
我们常常听到有些学员这样说——

我感觉我老公对我冷淡了很多、
为什么现在我让他干点什么他都不愿意、
我说他几句他就跟我顶嘴、
为什么我伤心难过的时候他都不紧张、
现在过节日他都不送我礼物,也不特意陪我了、我跟他说话他总是走神、
我们已经很久不聊天了……
 
我们会发现,感情里绝大部分的问题,都源于两个人的感情浓度不够高。
 
有人会说,结婚那么多年,都老夫老妻了哪还可能像热恋中的小情侣那样浓情蜜意?
 
是啊,感情浓度会随着时间的推移,随着相处的熟悉感,随着生活琐事的挤压、随着很多主观的、客观的因素逐渐变淡、被转移、被消磨。
 
但即便如此,仍不乏有很多夫妻,相互之间保持了一辈子的爱意。
 
那么,他们是怎么做到的呢?

这就是我们今天的主题,如何在感情平淡期,提升感情的浓度?



学会在相处中,给男人这些,才是男人真正想要的!

调动男人的情绪

感情里很多这种“我爱的人不爱我”或者一方对另一方“没感觉”的情况。

出现这种情况,我们需要考虑到,自己的长相、性格是不是对方喜欢的类似,如果不是,那就要从其他方面入手。

打蛇打七寸,要想让一个人喜欢上你,我们要抓住主要环节。

而情绪就是感情里的核心,如果你能够让对方的情绪产生起伏,占有他的注意力,那么就能让他对你产生这种所谓的“感觉”。

调动男人的情绪,有很多种方法。
1、通过语言给他大起大落的情绪感受。
2、不经意间的肢体接触
3、投其所好,和他产生共鸣




巧用巴纳姆效应,令对方产生”你很懂我“的感觉

人以类聚,物与群分。三观不同的人很难长久,同时也难以同频。

每个人终其一生都在寻找一个能够和自己同频共振的人,我们称之为灵魂伴侣。
 
顾名思义,灵魂伴侣是那个和你的灵魂有相同质地的人,你们有相同的三观、相同的兴趣爱好,甚至是相似的性格。

事实上,真正的灵魂伴侣从来无需刻意营造同频共振的感觉,一切都会在不经意间自然发生。

而对于三观不同、爱好不同的两个人来说,在一起的时候就总觉得缺点火候,那怎么办呢?

很多人都会想到的一个方法是去和对方建立共同话题,去学习、了解对方喜欢的东西,但其实除了这样稍微费力的方法以外,也有捷径。

比如,巧用巴纳姆话术。

心理学上有一个巴纳姆效应,指人很容易相信一个笼统的一般性的人格描述,并认为它特别适合自己并准确地揭示了自己的人格特点,即使内容空洞。
 
巴纳姆话术由此而来,也就是指,在聊天中利用一些笼统性的语言给到对方一种“你很了解我”的感觉。
 
比如在他讲述某一种经历的时候给予附和性语言,“我很能理解你的心情。”
 
比如猝不及防地对他的某一个爱好或者特点,进行分析,“你看起来很阳光的样子,其实心里也受过伤”
 
“喜欢打篮球的男孩子,身上都闪着光”
 
”你总是独来独往,但其实你的心里很渴望有个人能够懂你“
 
“你虽然看上去大大咧咧,但我能感觉到你的内心很细腻。”
 
这样说,会让他意识到自己是在被人关注的,而且,你好像还很了解他。

这会让他的大脑不由自主地被你占据,想的、念的都是你。

同时,能够打破他对你的戒备心,让他毫无防范地愿意对你打开自己心里那扇门。




学会制造浪漫和仪式感
 
婚姻可以是柴米油盐酱醋茶、也可以是花前月下诗词歌赋。事实上只有这两种模式相互结合,婚姻的幸福指数才会高。
 
浪漫是爱情的代名词,更是女人对爱情的全部渴望,只是到了婚姻里,我们需要考虑更多现实的东西,但这并不代表,浪漫需要彻底退出婚姻生活。
 
相反,好的婚姻需要夫妻双方都保持一定的、恰到好处的浪漫主义情怀。
 
浪漫可以是在特定节日里为对方精心准备的惊喜、可以是香槟红酒、烛光晚餐,也可以是夏天里的西瓜、冬天里的围巾、被窝里的悄悄话、疲惫时的一个拥抱、对话时的注视……
 
你发现了吗,前者建立在经济基础和激情上,后者则更多的是相处中的用心和温柔、是一种建立在舒适感下的相互依赖和习惯。
 
浪漫需要的不是金钱、甚至不需要激情,而是一颗恒心,一种温情、一种日复一日的相互渗透,是一种不因岁月流逝、不因熟悉感代替了新鲜感的牵挂。
 
只有日复一日、一如既往地去“看见”,去关注对方,才能在相处中源源不断地发现不一样的彼此,产生源源不断的新鲜感和乐趣。
 


学会赞美对方
 
赞美,是表达对一个人的喜爱和支持。

夫妻之间经常相互赞美,能够润滑彼此的关系,能够拉近彼此的距离,能够增强彼此的亲密感。
 
想要你的赞美能够让对方深信不疑,并且产生深刻的情绪感受,就需要把赞美具体到某一件事和某一个点上。

比如:“老公你擦桌子的时候,那个一丝不苟的小表情好帅哦。”

比如,“老公你抱我的时候,超级有安全感的。”
 
当然,不是所有的夸赞都需要用高音调、用嗲嗲的声音来说,也可以很轻柔地表达,最重要的是要真实,而不浮夸。




学会尊重,多些“允许”
 
不少人会觉得结婚以后,就像被束缚住了一样,没有以前那么自由了,做一些事情总是受到对方的制约,那么长此以往,就很容易产生矛盾。
 
差异是很多夫妻之间都存在的,但这只是一种状态,却并非是一种问题。
 
很多夫妻会对彼此生活上的一些习惯挑三拣四,从而引发矛盾、争吵,很多人甚至因为生活琐事大打出手或者导致感情破裂。

很多夫妻一吵架就想要争论出谁对,谁错,但其实,我们没有办法从客观层面上去判断谁对谁错,谁需要改,谁需要听谁的。
 
因为这些习惯、特点已经成为了我们身上的一部分。
 
我们真正需要学会的是去尊重和接纳。允许对方是这样,允许对方有这样那样的想法。
 
《爱的五种能力》中提出,允许是爱的五种能力的其中一种。

对待爱人,我们需要去尊重他的特点、习惯,需要去允许他是这样的、允许他喜欢这样、那样,有了允许,才能给对方做真实的自己的机会。
 
爱不是去要求对方、束缚对方、改变对方,而是给对方更多的空间,去做自己、做自己喜欢的事情。
 
爱是深深的理解和接纳,这会让两个人之间产生联结感。

而这种联结,以安全感和亲密感为内核。



主动展现你“内在小孩”的一面
 
当两个恋爱中的人情到浓时,我们常常会看到他们在相处中展现出不会在其他人际关系中展现出来的一面。
 
比如一个男人开始喜欢说叠词、喜欢对你撒娇、比如一个女人开始变得娇羞、温柔、热烈、活泼和明媚。
 
每个人心里都有一个内在小孩。

但却不是所有人都能看见自己的内在小孩,也不是所有的恋人、夫妻间都能相互看见对方的内在小孩。

那是因为在无法确认安全的情况下,我们自动开启了防御机制,将自己包裹了起来,譬如恋爱时的矜持、害羞、不敢进一步亲密。
 
而当我们去能够逐渐确认在对方这里,我们是安全的,我们就会愿意对对方展现自己内在小孩的一面,比如撒娇、变得孩子气。

这是一种出于不自觉地想要依赖的情感需求。
 
夫妻之间,能够相互看到彼此的内在小孩,才能更深刻地了解彼此,能够建立起深刻的联结。

这会促使你们建立起一段真实深刻、毫无保留的关系。哪怕时间流逝,也能够始终保留着坚实的情感纽带。


爱情的发生可以是顺其自然,也可以是水到渠成,这意味着,相爱,是一种能力。

所以我们更需要不断地学习、提升婚姻的经营能力。

只要我们还在爱这条路上努力地耕耘,爱就不会走远。

最后,我想用书籍《爱,需要学习——如何拥有高质量的亲密关系》的前言作为结尾,

“学习爱,趁我们还爱”。

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